軽〜くあらすじを読んで、つら、って思った。
自分の父がもし認知症になってしまったら、どんなに酷かと思ったけど、この映画は、軽くて可愛くて、優しかった。
何よりも、奥様が、すごい。今時、あんな、旦那様に敬語使うなんて無いよね。
一昔前で、校長先生だったお父さんだったから、ってことだよね。
姉妹2人の仲が良いのも、すごくハッピーポイントだった。
敬語まみれだったのは、不思議だけど、すごくポジティブでハッピーな奥様だったからこそ、子供たちも、孫もサバイブできたんだよね。
お姉ちゃんがアメリカにいて、幸せな駐在妻なのに、全然幸せじゃなくて、父の大事な時にも、時差と距離を超えて帰国しなくちゃいけないの、大変だなあと思った。
妹だったら、普通にムカつくよ。
お姉ちゃんはアメリカで好き勝手してんじゃん、って思っちゃうもんね。
でも、そう思えないくらい、ちゃんと日本に残した自分の家族を思いやれる心と、何よりもその旅費を稼いで賄ってくれる、旦那さんが素晴らしい。
シンさんは、研究者？魚の脳味噌を研究してた。すごく、優しくて、いい人じゃないか。
本来だったら、旦那さんの残した日本の家族に対して、いろいろめんどくさいことを妻に押し付けられそうなもんなのに、何故だかシンさんの日本の家族はなんの問題もなく、ただただアメリカで幸せそうに研究をして、嫁にも子供にも寛容な優しいパパであった。
最後の、お姉ちゃんを日本に送り出すシーン、良かったなあ。可愛くて、キュンキュンしちゃうなあ。このハンカチ綺麗？いつも君が洗ってくれてるから、って、私、好きだあ、そういうの。
ほんで、蒼井優、いいねえ。大好き。声がいい。最高にいい。とても自然でいい演技してた。目線が生きてる。不器用なとこ、自分とシンクロした。かわいい。
一番突っ込みたかったのは、最後のシーンで、あの、崇！金髪、うける、と思ったけど、いや、あんな校長室呼ばれて、あんな幼少期からアメリカにいた子が、そもそもそういうことにならない、と、いろいろ、困った。
まず、もう、絶対、普通に、崇はアメリカ人になるから！ってか、子役のほうが英語うまかったんじゃないか？
普通に、絶対、問題にならないくらい、通常のアメリカ人になるから。マリファナとか吸って、普通に授業スキップするくらいの、ふつーになるから！！
あんな、よく分からん金髪、まじで意味不明。
意味不明で言うと、父と蒼井優が、縁側で喋ってたシーン、良かったなあ。
ゆ〜っと。と、あと、なんだっけ。困る、じゃなくて、なんか新しいワード。
あんなことは、めちゃくちゃ、したいな、と思った。
後でお母さん来て、何喋ってたの、意味不明〜って、ちょーかわいい。
とにかく、最後の崇がおかしすぎて、校長室出た後の、足取り、おっさんやん！
どんな俳優！？歩き方老けすぎ！！！！と思った。
杉田雷麟くん。ライル、ってすげーな。全然、英語も、いまいちだし、いや、幼少期をアメリカで過ごした青年が、あんなわけねーだろうと。分かるの。突っ込みどころ。
そういう面では、お姉ちゃんが、割とリアルで可愛かった。
駐在妻って、ポジティブでリア充じゃないと、あーなっちゃうのね。
蒼井優がものすごく好きになる映画だった。
さて。どうする？
お父さんが、認知症。というか、別に、おじいちゃんが、まず、なり得る。歳と、現実的に。悲しいよね。あんなに、校長先生で、本読んでばっかりだった、お父さんが、ってなるよね。ものすごく重なった。
大学教授で、賢くて、歯が立たなかった、おじいちゃんが、認知症になるなんて、そんなの目を瞑りたいけど、でも、つむれない現実が遠からず襲ってくるのかもしれない。
祖父だけじゃない、父だって、母だって、そうなるかもしれない。
そう思うと、あの、病室で、お父さんが施設に入るかどうかはお母さんに任せるよ、っての、すごく同感。100%で判断お任せします、って思う。
私たちが生まれる前の、二人しか知らない歴史や、思い出や、諍いがあって、お互いの性格の、好きなところ嫌いなところ、良いところ悪いところ、全部知り合って、その相方の判断にまかせます、ってちょー当然ジャンって思う。
私は、一旦、両親にまかせたい。
でも、世代が変わったら、どうなってしまうのだろう。
両親をどうするか、って時に、その時に私は、どこで何として、どれくらいの発言力を持っているのだろうか。
今のままでは、弟二人と、二人の奥様にお任せしてしまいそうだ。
彼らにデメリットがないようにしてくれよ、と思う。
そうなると、私出動？辛い。東京を離れたくない。
おそらく、私は自由勝手に、生きてる、とち狂った姉ちゃんなのだろう。
ごめんなさいねええ。
両親を見放す気はないけど、とにかく、東京が好きで。
この気持ちは、絶対理解してもらえないから。
東京は、時空が歪んでるよ、本当に。いろんなことが遅い。
弟二人が、ちゃっかり結婚するのも当然だと思うけど、こっちにいる私は、別にこれでいいと思ってる。
実家の隣に家を買った、弟家族には、いろいろ押し付けてしまうのかも。
でもさ、それなりに利用しているでしょう？私の両親を。
めんどくさい時はご飯食べに来たり、これからもこの先も、孫たちの面倒見てもらうでしょう？いいの、親も幸せそうだから、別にそれでいいの。
でも、利害一致なわけでしょう？面倒を見ることを、億劫に思わないでね。
もらった対価として、それなりに、よろしくね。
そういう点で言うと、私は家を飛び出て、クソほど後ろ髪引かれながら、大阪から東京に来て、数年間はスネをかじりまくっていたけれど、ちゃんと生活できるようになって以降、頼らなくなったし、お願いも、何もしなくなった。ありがとう、も減った。
こーゆーほうが、私には楽なのだ。やだから、混み入った関係は。たとえ家族でも（そして家族は無限に広がっていく）。
おじいちゃんが、もし認知症になったら、お母さんに任せよう。
それは全然、私が口を出すことではない。
お父さんか、お母さんが、認知症になったら、とりあえず弟二人と話そう。
でも、多分、二人、もしくは、二人の奥様に、お任せしてしまうのであろう、面倒を。
父のうんち、なんて、やってくれるだろうか。そこで私の出番なのか？
出る人生も、それはそれで面白いかも、とは、思う。
ひょっとしたら、独身かも。それで、実家に帰って、面倒を見て、まあ、おそらく、仕事もやめて、何もなくなって。
恋人には、ちょっと実家で両親の面倒みる、とか言って、でもそのまま、それから、どうなるのか、誰も分からず。
本人も分からず。
いろいろ忙しなく動いて、ふとした瞬間に、私、こんなとこで何してんだろ、って、思う。絶対、思う。
東京を、渋谷や六本木を、懐かしく、恨めしく、そして、遠く思う。
何してんだろ、と。
ねえ、そんなのいやだよお。笑っちゃうくらい嫌だよ。
頼むから、弟たち、どうにかしてよ、男でしょ。
とか思っちゃう。
父も母も、もちろん祖父も、大好きよ。
ねえ、でも、私は、東京に出てきたくて、出てきて、ずっとスネかじってばっかだったのも、その必要なくなって、ちゃんと自分で生きていけるようになって、現時点ではなんの不自由も感じないくらい、身の丈にあった幸せな生活をしていて、できることなら、全然、帰りたくない、大阪に。
コロナありがとう。帰れなくしてくれてありがとう。
私は、やっぱり、嫌だ、そういうの。
こうやって、ここで生きていきたい。
しょうがないの。
理解できないとしても、そう言う、分類をしてもらうしかないの。
ごめんね、祖父、両親、ブラザー、と、その嫁たち。
こういう長女がいるんだってことを、知ってほしい。
私は今、ここで、とても幸せで、わりと、このままでいいや、ってことを。
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